寂寞, 懂吗?

=) 一个人, 习惯了一个人的生活, 回家后, 不再一个人, 于是习惯了不是一个人的生活… 现在, 又要回去一个人的生活了… 那坚强的外壳, 脱下了, 并不是说要穿上就穿上的啊! 想念哥哥和姐姐… 昨天呆在家里, 没和他们出去, 除了因为要高电脑的东西以外, 其实也因为, 我很害怕, 我很害怕失去… 我不想要拥有那短暂的快乐, 然后必须承受好一阵子的空虚… 我知道昨天会是很难得的一次, 也就是因为一定会印象无比深刻, 所以更不想去承受那无奈的空虚… 好寂寞… 谁懂呢? 我的18岁, 不快乐的, 就只有自己懂…

我的假期与我的压力

这次的假期, 的确很有资格被称为纾压的假期, 很轻松自在的暂时把很多东西都放下, 也可能是因为那个决定吧! 让我这次的假期很罕见地没有很想他… 他让我快乐, 让我思念, 但更让我烦忧和伤感… 即使是这样, 还是会喜欢他, 只是, 这一次我想我是说到做到… 我很努力让自己把感觉封印好好… 我的压力, 越来越大… 开始不想管Election Board的任何一样事情… 开始有点后悔, 为什么我选择接受那个职位…

压力很大… 我不知道该怎么办… 有很多的力不从心… 我想, 这就是为什么我之前不想回来的原因吧! X) 深呼吸, 一切都会安好…

回来我的假期吧! =) 和朋友出去了4次, 其中3次是和S2A2008, 一次是和小学同学… 能说什么呢? 对于小学的那个聚会, 我只能说, >< 我们分开太久了… 哈哈… 有好几次都搭不上话… ><”’

和S2A2008的, 我想最快乐就是昨天吧… Simon的farewell, 好久没有那么多人聚在一起了… 很快乐, 很快乐, 大家都好像和以前一样, 撇开有些人染上了一些新习惯不说, 大家和去年的大家, 都没什么改变… =) 我说西门啊, 我的朋友, 我知道你会照顾自己, 所以只是想和你说, 如果在那里被欺负或不快乐的时候, 可以找找老朋友啊! 不一定是我, 但一定要找老朋友谈, 别只是憋在心里… ^^ 他, 是我一个很重要的朋友… 以前是, 现在是, 以后也是… =)

不在乎! XP

習慣就好… =| 是的, 已經習慣了~ 不是第一順位, 早已習慣了… 不會再去在乎些什麽… 所以, 也別期望我的第一順位不會改變了… 長大了, 自然會很在乎這些東西… 不在乎, 是說不在乎是不是第一順位… 哈哈… 回來第二天了, 電話還是像啞巴一樣, 偶爾說説話, 卻讓我有那麽一點點失望… 那就這樣吧…

每次都主動, 其實很累… 很想說, 我是一個很被動的人… 能不能就主動一次, 當是給我最後一個禮物?

=) 勇敢…

>< 要勇敢… 反正结果都是一样, 倒不如亲手写下句号? 好, 就这样… 加油! 勇敢! =’)

=’)

这一次, 就算哭了, 也要笑着面对… 我不知道这样做对不对… 我不知道这样做了以后会有什么结果… 我唯一知道的, 是这件事情迟早需要一个了断… 所以我做了这样的决定, 所以我做了这样的了断… 我不知道以后还会是朋友吗? 我不知道… 日子久了, 大概一切都会忘掉了吧? 希望如此… 好不舍得呢! 那是那么地单纯, 那是那么地真挚… 或许, 也就是因为太单纯太真挚, 所以让人觉得那是一种负累吧! 有时候我觉得, 自己的的确确很适合现在的生活, 无拘无束, 喜欢做什么就做什么… 有时候, 却不小心败给了寂寞… 好想找一个人来陪, 为的是什么, 自己也不知道… 可能是身边的朋友渐渐都有个伴, 我很害怕, 有一天会只剩下我一个人吧? 很想说, 我说我会慢慢放下, 但其实我只是把感觉封印好, 不去动, 不去想, 就这样好好收藏着… 期待着有一天, 又重拾那勇气, 然后解除封印… =) 这一次, 就算是哭泣, 也是要带着微笑的…

亲爱的你,请容许我这样的叫你, 我喜欢你, 我不知道你其实对我也一样不一样, 有时候的你让我觉得我不是在演着独角戏, 有时候的你却让我觉得那一切只是因为你不想伤害我… 我不知道… 也渐渐不想去知道答案… 现实很残酷, 当我以为我看见希望的时候, 你冷不防的一句话狠狠的刺痛了我的心… 现实很残酷, 当我觉得我真的要放下的时候, 却让我看见你给我的希望… 你不知道, 你不知道这样的你, 这样随心所欲的你, 把你的自由建立在我的伤口上… 或许, 从来在爱情里, 我就不曾拥有过一张入门票… =) 我会笑着走过…

冬眠

=) 非诚勿扰

Your Heart Takes Love Seriously

You are attracted to good manners and elegance. In love, you feel the most alive when your partner is patient and never willing to give up on you. You’d like to your lover to think you are stylish and alluring. You would be forced to break up with someone who was ruthless, cold-blooded, and sarcastic. Your ideal relationship is comforting. You crave a relationship where you always feel warmth and love. Your risk of cheating is 100%. You are not suited for a monogamous relationship. You think of marriage as something precious. You’ll treasure marriage and treat it as sacred. In this moment, you think of love as commitment. Love only works when both people are totally devoted.

=’(

好想哭… 只是这时候, 却连哭, 也不能哭出我的伤心… 心很酸… 我很累… 学业, 工作, 友情和爱情, 让我变得很累很累… 人与人之间的信任, 我好像渐渐忘了该怎么去坚持着… 我很害怕, 所以我很累… 我害怕我看见的, 我害怕我听见的, 我害怕我做过的… 我很怕… 我以为我看见的, 我以为我听见的, 就是真心, 原来那只是表面… 我很害怕… 我很彷徨, 但我不知道该怎么办… 找人倾诉吗? 我很害怕人… 人是那么可怕的动物, 说变就变, 说走就走… 我很害怕这个世界… 我很害怕希望失望失望希望的恶性循环… 我不敢相信美好… 我不敢相信永恒… 我不敢相信真挚的友谊… 因为这个职位, 学到了很多, 也看到了很多, 人的心, 到底是丑陋还是美丽, 我实在没有一个很肯定的答案… 我应该要相信谁, 我应该要给谁我的心, 我真的开始迷茫了… 总觉得世界是黑暗的, 光明之不过是自欺欺人的东西罢了… 站在学校的顶楼, 望下去, 不是没有想过跳下去以后一切都会结束, 而是我在害怕, 万一跳不成, 万一结束不成, 后续的工作会有很多… 别人会用着怎样的眼光看着你, 一个小动作会让身边的人多担心你, 我希望要是有一天, 我会以这种方式结束一切, 要走, 便要很肯定的走, 便要很潇洒的走, 不能拖泥带水… 我很悲观, 我很乐观… 我讨厌别人利用我的乐观, 我厌恶别人利用我的简单… 人生其实一点意义也没有, 如果从一开始, 人与人之间便打算尔虞我诈, 不打算诚心相对的话, 那人生还有什么意义? 、我笑着, 但我不快乐, 我哭着, 但我不伤悲… 我好像变成了一个麻木的机器… 因为程式而笑, 因为程式而哭, 心却因此而失去了判断情绪的资格… 活着有什么意义, 死了有什么遗憾, 我很懦弱, 就算是很无谓的生活着, 我还是不打算亲手结束自己的生命, 我贪生怕死… 我还在眷恋着我的生命, 终究渐渐变得机械化, 我还是喜欢着我的生活… 那蛋糕, 那笨蛋蛋糕, 到底在想些什么, 我也渐渐猜不透…

要相信塔罗…

我相信我的塔罗… 所以我要相信结果… 如果坚持会带来伤害, 我想我还是愿意相信我的塔罗… 或许这叫自欺欺人… 但是, 如果他真的不喜欢, 真的不打算喜欢, 那他为什么那么在意呢? =)

就让一切随风飘逝…

=) 那些美好的, 那些伤心的, 就随着风飘逝吧! 就当是一场梦… 什么希望, 什么失望, 到头来还不是乌有? 说真的, 除了家人, 朋友就是唯一一个会留在身边的人… =) 朋友, 比起情人, 更值得珍惜, 不是吗? 我想, 我知道, 我早就知道结果是什么… 所以, 我才会有心理准备吧? 冲击心里最大的, 其实不是今天乌龟的那番话… 我的第六感很准, 所以早就有心理准备了… =)